[-] 03/2019 [+]
Po Út St Čt So Ne
25262728123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Narozeniny slaví tento měsíc:

TomᚠHolinka (nar. 30.03.1973),
Pavel Loukotka (nar. 11.03.1973) a
Adéla Dofková (nar. 13.03.2007).


Svátek slaví tento měsíc:

TomᚠSýkora (07.03.),
TomᚠHolinka (07.03.),
Gabriela Novická (08.03.),
Anežka Krausová (02.03.),
Gabriela Suchánková (08.03.),
Bublina (17.03.) a
Radek Vojtěch (21.03.).

Zásilka vtipů

Nejprve došlé kameňáky

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko 'Back'.


Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: Máte igelitový pytel?
Dement: No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!


Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."


Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá "Divnej způsob, já je dávám do vázy."


Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"


Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, mᚠněco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!"


Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno." "No a do kdy to potřebuješ vědět?!!"


Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."


Potkají se dva kamarádi.
-Tak jsem musel utratit psa.
-Byl vzteklej???
-No nadšenej nebyl......


U zvěrolékaře "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej."


Jeden trochu delší

Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku. Pta se ho tedy:
"Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?"
"Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar.
"Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska.
"Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar.
"Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska.
"A jake sestro?" zvedave se pta taxikar.
"Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska.
"No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar.
"Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska.
Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni. V tom si vsimne, ze taxikar breci.
"Co se stalo, synu? Proc places?"
"Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..."
"Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..."


A další nášup

Drbny
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."


Kšefty v SexShopu
Přijde blondýna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."


V hospodě
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta moje je lepší."


Ředitel & sekretářka
"Už je tam, Maruško?"
"Ještě ne, pane řediteli."
"Ale Maruško, vždy už je tam!"
"To je ale macek, pane řediteli!"


Znásilněná jeptiška
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždy to bylo jen jednou!", diví se rytíř.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.


Vnitřní hlas
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždy nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"


Pověrčivej
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků ?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."


Lord ve vaně
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:
- Jeane, rychle zavolejte lady, a sem ihned příjde !
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
- Co si přeješ drahý ?
- Ale už nic, on jenom plaval ....


Indiánský přepad
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?


Neboj se...
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozparku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."


Jak to dělají motýli...
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít nᚠkluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Třeba jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínᚠsi chlapče na loňskou dovolenou? No, jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapce, tak nějak to dělají motýli, víš?"


V bance
Říká úředník v bance :
"Paní, ale ta tisícovka je falešná !"
"Cože ?! Ale ... ale to znamená, že
jsem byla znásilněna !!!"


Azurit
Mami, proč tátovi říkᚠAzurit ?
Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké......


Rohy...
Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
- Co to děláš?
- Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel.
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také
začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
- Také miluju jak ďábel?
- Neéé, si těžká jak kráva.


Záchrana před znásilněním
- Povídají si dva kamarádi:
- Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
- Opravdu ? A jak ?
- Přemluvil jsem ji.


Dvě patnáctky
Povídají si dvě patnáctileté.
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze, nebo z lásky ?"
"Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek ?"


Nevěra
"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to by horšie."
"Ako že horšie, ako?"
"Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."


Špatně umyto
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá:
"Á, tady jsme to nějak špatně umyli."
"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."


Pohřeb
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:
"Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.


Které zvíře mluví lidskou řečí
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
"Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!' "


A teď pozor - BONUS


A bonus do druhé nožičky

Ona: "Nech toho, mam svy dny."
On: "Tak si s nim aspon pohraj."
Ona: "Boli me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho Ibuprofenem"


Za zásilku děkuji Gábině a Bumlovi za bonusy.

© SPŠC 2001 - 2019 † Design Green Cat Hosted by UNLIMITED s.r.o.